"Considering how insane my life has been this week, kissing Warren in the middle of a deadly storm didn't feel that strange. It felt like we were flipping off the cruel universe... and if I was going to die, I wanted one kiss from a boy I cared about."
Я доиграла-таки в Life is Strange (вроде как, с четвертой попытки).
И омг, как же я люблю Уоррена, он же лапочка.
music quotes: лсп.
Всем привет! Есть здесь кто-то, кто еще помнит эту недорубрику? У меня с давних пор руки чесались написать похожий пост. 2017 год подарил мне любовь к замечательной группе ЛСП. Я думаю, не стоит сейчас упоминать те трагические события, которые произошли в 2017 году с этой группой, а именно с Ромой Англичанином. Он был действительно талантливым человеком. И очень жаль, что углубиться в творчество ЛСП мне удалось уже после его смерти и я не смогла увидеть его лично.
Осенью я была на концерте ЛСП. После него я не могла отойти где-то месяц и постоянно упоминала об этом. Даже спустя 4 месяца я вспоминаю этот день с невероятным трепетом в душе. За, казалось бы, веселыми битами и "глупыми" текстами скрывается глубокий смысл, который присутствует в каждой песне. И я хочу поделиться хоть малой долей их творчества в своем блоге. Поехали!
Когда-то я думал, что тело железное:
Кушал, кирял и курил, что хотел.
Сейчас мы с братом ходим по лезвию
На поводу наших тел, что разлагаются изнутри.
Жить с этим так муторно.
Словно ночь интернетить в компьютерном клубе,
А дождь отсекает от утра.
Ты ждёшь, и лагает ебучий стрим,
Который ты смотришь от скуки за мамины бабки:
Ради них читаешь книжки, ради них кладёшь закладки.
И, вроде бы, всё и в порядке,
Но, на похоронах бабкиной мамки, очень давно,
Я понял одно: я просто тело, такое же
Тело, что тупо болит.
лсп - тело
Можешь взять мои деньги — для меня это мелочь.
Можешь взять моих женщин — не возьмешь мою смелость.
Можешь взять мои цели — если знаешь, что с ними делать.
Ты не сможешь одного — поймать этот мой плевок в вечность.
лсп - плевок в вечность
Я ненавижу её за нежность и слабость,
Ненавижу её за себя.
Я убегал от неё сотни раз, пытаясь
Просто спокойно сдохнуть,
Никого никогда не любя.
Но всякий раз, ложась спать, я понимаю —
Завтра опять нас еле разбудит
Ещё один день, ещё один день, ещё один день.
Но ты должна знать, что так не всегда будет —
Мы однажды проснёмся нигде,
Среди мёртвых идей и мёртвых людей.
лсп - еще один день
Ведь пока ты меня любишь, ты и вправду меня любишь -
Пули пролетят мимо.
лсп - силовое поле
Поджигай, чувак!
Я сам не понимаю, как
Мы в этом бешеном ритме живем.
Как найти в себе силы взорвать,
Осветив бесконечный мрак?
Я не хочу сдохнуть просто так
Под этим метеоритным дождем.
Тебе тоже нельзя умирать.
лсп - метеоритный дождь
Я завтра во сне умру,
И мне придется встретить всех мёртвых близких и друзей.
Один за одним они мимо пройдут,
Чтоб один на один оставить меня с ней.
Её глаза синие,
И ощущения такие сильные,
Что хочется просто обнять её и не отдать никому,
Но я вспомнил почему, почему...
Я застрял навсегда, застрял навсегда
Застрял навсегда в новом мире,
Раскрашенном в синий.
лсп - синее
Я ничего не вижу, глаза закрыты
Мониторами-дисплеями, как повязками.
Я всех ненавижу, ты всех ненавидишь,
Мы всех ненавидим, и этим повязаны.
Но каждому слепому всё не видно по-разному -
Я всё ещё помню, какова реальность
Мне есть, что сказать, есть, что доказывать,
Как Бигги, мои рифмы — слепая ярость.
лсп - бигги
Рынок душ до отчаянья прост —
Предложение всегда превышает спрос
Ты свою тоже швырнёшь на стол
И прокричишь: «Какова цена?!»
Дьявол спокойно ответит, что
Твоя душа ему…
[не нужна.]
лсп - не нужна
За стойкой этого бара я перестал верить в любовь.
Двери по пятницам открою запросто перед любой,
Только попозже, и, если можно,
Когда уйдёшь - за собой поплотнее закрой.
лсп - коктейль
Мой последний друг улетел, как с балкона бычок,
И погас вместе с окнами дома напротив...
лсп - потерян и не найден
♥ спасибо ♥
Он не видел внешнего мира двадцать два месяца.
Ни гнева, ни упрёка.
Первым заговорил Папа.
- И что ты увидел?
Макс с великой скорбью и великим изумлением поднял голову.
«- Там были звёзды. Они обожгли мне глаза»
(via khaleesi):
Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия.
Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.
- The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.
David Russell
рано или поздно это должно было случиться. меня предали. даже не так. меня по-настоящему предали. меня предал тот человек, от которого я ожидала этого меньше всего. это был один из самых близких мне людей. ситуация случилась максимально дурацкая. но самое смешное состоит в том, что я впервые вообще не чувствую своей вины в случившемся. хотя, единственное, в чем я виню себя и по сей день - я была слепа. почти каждый из моего окружения неосознанно намекал, что нет, ты не должна доверять этому человеку полностью. ты не должна позволить обвести себя вокруг пальца. но я позволила. я впустила этого человека в свой мир, в свое с е р д ц е. что еще более иронично, так это то, что мы постоянно спрашивали друг друга и себя, что же такое может случиться, чтоб мы перестали общаться? казалось, это невозможно. и ответ последовал практически незамедлительно. очередной воздушный замок разрушен.
еще один забавный факт: я не сразу поняла, что произошло. я очень легко восприняла все, что было сказано. и мне казалось, да что такого случилось? все будет нормально, я же не дура, чтобы отказываться от близкого человека из-за какого-то там предательства. с кем не бывает? но что-то начало щемить внутри. будто все мое естество пытается выгнать этого человека. к этому всему подключилось и мое окружение, которое, узнав о ситуации, начало уже открыто обьяснять мне, что так продолжаться не может. и я сделала это. я отпустила. и сейчас, спустя месяц, я поняла очень важную вещь. если бы я не сделала этого, я бы погибла. я бы все равно рано или поздно начала смотреть на этого человека по-другому. с отвращением. неприязнью. сейчас мне противно даже смотреть на персону х.
мне надоело отпускать людей. мне надоело доверять. мне надоело быть слепой.
надоело.
wand:
Найдено на просторах интернета.
«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни».
Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.
на память о том, что я существовал.
неужели я там, где хочу быть?
неужели все происходит так, как я мечтала всю свою столь короткую жизнь?
меня окружают люди, которые знают, чего хотят.
с каждым днем становится все интереснее жить.
разнообразие дней, людей, событий, мест.
и это ли не жизнь?
когда говорят, что люди моей специальности скучные и не умеют развлекаться,
я говорю в ответ:
- сегодня на пятую пару мой одногруппник пришел накуренный
или
- мы вернулись в 7 утра в пятницу, потому что день института отмечался в клубе на другом конце города
или
или
или
- "каждый член уникален"
- "- ты кто такой? - я - шаперон"
- "клетка - это космос"
- "докажите мне, что эта кафедра неживая"
- "можете представить бокал мартини, чтобы лучше запомнить"
и дикий смех на каждой паре.
никогда не думала, что меня каждый день будут окружать люди, которые меня ценят и считают за человека.
странно.
но так и есть.
и это и есть счастье.
Что произошло в моей жизни с последнего поста?
Я успешно сдала экзамены, закончила школу и вступила в университет своей мечты. Через два часа я уже отправлюсь в столицу, разберу вещи и буду настраивать себя на самостоятельную жизнь в общежитии. До сих пор не верится, что это действительно происходит именно со мной. Я до конца не верила в себя, сомневалась. Но теперь, когда передо мной действительно открыты все двери, я не отступлю.
Ах, да. Я еще на море успела побывать. Правда, не долго. Но это было действительно то, что мне нужно. Спокойствие. Умиротворение. Осознание.
А еще я гуляла по ночной Одессе. Это была самая яркая ночь в моей жизни, и она произвела на меня незабываемое впечатление ( больше можете узнать тут ).
В общем, у меня не так много времени, чтобы рассказать вам что-то еще (все свое свободное время на сегодня я потратила за прослушиванием Гнойного).
Но спасибо, что вы все еще со мной. Я вам очень благодарна.
♥ люблю ♥
письмо.
ну что же, привет, мой старый недруг.
я опять вспоминаю тебя.
мне интересно, ты ненавидишь меня?
я вижу тебя в каждом прохожем.
на улице холодно.
сколько же песен в моем плейлисте
напоминают мне о нашем недалеком,
но уже забытом кем-то прошлом
и неразделенном будущем.
невыносимо красивая осень
не дожила до летнего вечера.
"я под спиртом съедаю сим-карту
на которой записан твой телефон,
чтоб услышать звонок, который
никогда
от тебя
не придет."
в такие моменты в голову
напрашивается один вопрос:
"что было бы, если бы мы шли рядом?"
ты мой Понтий Пилат, и я иду к Голгофе.
"Отче! в руки Твои передаю дух Мой."
все богохульники сняли шляпы
и склонили головы.
я позволю холодному до дрожи ветру
обнять меня,
прикоснуться к каждой клеточке моего
разлагающегося тела в надежде,
что хоть это заменит твои объятья.
Сегодняшняя поездка домой вышла особенно ламповой, теплой и максимально приятной, хотя дико не люблю возвращаться сюда, езжу только из-за родных. Может, потому что вкусила взрослую жизнь и не хочу возвращаться под контроль, может, потому что плоховато переношу дороги, но, скорее всего, потому что город потерял краски и я выросла из него. Что же было раньше? Раньше, в глубоком детстве, как известно, все казалось больше и красивее. Центральная елка была исполинской, сугробы ставали не кучей грязного снега, в который сами-знаете-что-делают, а плацдармом для игрищ. Солнце, казалось, светило так ярко, так сильно, что я думала, что если посмотрю в лужу, то лишусь зрения... Потом было отрочество. На улицу я выходила предпочтительно вечером по объективным причинам. Да, я уже не обращала внимание на зелень или снег, на то, что делается вокруг. Важным для меня было только то, чтобы никто не узнал, чем же занимается наша компания на самом деле. Я перестала замечать запах мороза, он сменился едким смрадом утрирую кента, окурки под ногами заменили звезды. Я конечно возмущалась, что в городе некуда пойти, но, честно говоря, меня все утраивало. Практически всегда можно было у кого-то вписаться, где-то посидеть, в крайнем случае поехать на мост. Я плыла по течению, не сопротивлялась судьбе и поступила наобум (хотя всегда была ярым противником спонтанных решений). И вот оно свершилось. Я вырвалась! Больше нету гипер-опеки, всегда есть куда пойти и не нужно есть уху и плов, а еще я просыпаюсь не тогда, когда на кухне кто-то орет, а тогда, когда сама захочу, ну и не нужно думать, чем же зажевать запах алкоголя. Большие города меняют людей, как ни крути. Но, я все же думаю, что я не поменялась, а просто по колесу Сансары попала в детство. Стала мягче, наивнее, подростковый нигилизм почти исчез, так же как и максимализм. И сейчас, приезжая в свой уездный городок я искренне радуюсь, потому что все ярче, чище, интереснее, чем было в 11 классе.
Пару раз родители кидали фразу, что, может, через несколько лет продадут этот дом и переедут в другой город. Мне становится не по себе от этой мысли. Потому что это мой крестраж, в городе, который любил Шевченко, который вырастил Заньковецкую и вдохновил Гоголя, находится частичка моей души.
я просто не могла пройти мимо этого поста