В моем доме холодно и темно,
В моей голове пустота и мрак.
Я не ощущаю совсем ничего
И жду хоть какой-то знак.

Все мои песни совсем не о том.
Все мои мысли как черный дым.
За стеной у соседей все хорошо
И им все равно, что в глазах у них пыль.

Я честен и искренен буду всегда,
И это, наверное, моя беда.
Я хотел быть другим, но уже никогда
Во мне не загорится та звезда.

Я становлюсь старше быстрей и быстрей,
Все меньше ощущаю себя среди людей.
Я так волнуюсь за завтрашний день,
Но я верю, что я завтра стану сильней.

Не общайтесь со мной, я так ненавижу это.
Забирайте мою жизнь, оставьте кусочек лета.
Ничего не поменяю, я уже не подросток.
Мама, объясни, ну для чего я стал взрослым?

Несовместимые вещи во мне
Создают проблемы и мысли о том,
Почему я стал именно таким?
Почему во мне этот дурдом?

Серые краски и городской шум
Вводят в депрессию вечно меня,
И никто уже отсюда не спасет,
Ведь в это вогнал сам себя я.

Мне так надоело себя искать,
Наверное, лучше остаться никем
И каждый вечер засыпать
С мыслью, что я потерял еще день.

Каким же я буду через несколько лет?
Наверное, так же не изменюсь.
Я обязательно об этом напишу
Еще одну песню про мою грусть.

  ssshhhiiittt! - восемь

опять полюбила эту песню,
но сейчас она невероятно хорошо
описывает мое состояние
и мысли в данный момент.

В который раз захожу сюда и в который раз не знаю, что написать. Вроде и столько всего происходит, столько мыслей и переживаний, от которых сносит крышу. А вроде и слов не можешь найти, и будто ком в горле стоит, и даже на клавишах печатать становится трудно.

В целом, особо ничего не меняется. Безусловно, после поступления все стало иным: новый круг общения, новые интересы, места, мысли. Но со мной так же продолжают путь две константы. Я все еще вспоминаю о людях, которых я потеряла (одного человека я стабильно презираю в душе, а за другим все еще стабильно немного скучаю). И я все еще не научилась стыкаться с проблемами лицом к лицу и находить хотя бы какие-то решения. Привыкла искать обходные пути, когда единственный выход - просто взять и сделать. Взять даже к примеру учебу. В этом семестре невообразимо сложно. Когда я открываю книгу и вижу в ней что-то такое, что кажется мне сложным, вместо того, чтоб просто хотя-бы постараться и вникнуть, я закрываю книгу с мыслью "пфф, они не спросят это на модуле, зачем это учить?". И в итоге, как в любой подобной истории, все оказывается наоборот. И это меня жутко бесит в себе сейчас. Меня постоянно охватывает паника. Времени катастрофически не хватает. Я не знаю, что делать дальше. 

Мне ужасно тяжело дается подъем на ноги после стольких неудач. Но единственное, что я могу сделать - это взять себя в руки и начать стабильно пахать, как я делала это раньше. Времени до сессии - меньше месяца. Еще одна проблема, которую мне предстоит решить.

"Considering how insane my life has been this week, kissing Warren in the middle of a deadly storm didn't feel that strange. It felt like we were flipping off the cruel universe... and if I was going to die, I wanted one kiss from a boy I cared about."

Я доиграла-таки в Life is Strange (вроде как, с четвертой попытки).
И омг, как же я люблю Уоррена, он же лапочка.

music quotes: лсп.

Всем привет! Есть здесь кто-то, кто еще помнит эту недорубрику? У меня с давних пор руки чесались написать похожий пост. 2017 год подарил мне любовь к замечательной группе ЛСП. Я думаю, не стоит сейчас упоминать те трагические события, которые произошли в 2017 году с этой группой, а именно с Ромой Англичанином. Он был действительно талантливым человеком. И очень жаль, что углубиться в творчество ЛСП мне удалось уже после его смерти и я не смогла увидеть его лично.

Осенью я была на концерте ЛСП. После него я не могла отойти где-то месяц и постоянно упоминала об этом. Даже спустя 4 месяца я вспоминаю этот день с невероятным трепетом в душе. За, казалось бы, веселыми битами и "глупыми" текстами скрывается глубокий смысл, который присутствует в каждой песне. И я хочу поделиться хоть малой долей их творчества в своем блоге. Поехали!

Когда-то я думал, что тело железное: 
Кушал, кирял и курил, что хотел.
Сейчас мы с братом ходим по лезвию
На поводу наших тел, что разлагаются изнутри. 
Жить с этим так муторно.
Словно ночь интернетить в компьютерном клубе, 
А дождь отсекает от утра.
Ты ждёшь, и лагает ебучий стрим,
Который ты смотришь от скуки за мамины бабки:
Ради них читаешь книжки, ради них кладёшь закладки.
И, вроде бы, всё и в порядке,
Но, на похоронах бабкиной мамки, очень давно,
Я понял одно: я просто тело, такое же

Тело, что тупо болит.

  лсп - тело

Можешь взять мои деньги — для меня это мелочь.
Можешь взять моих женщин — не возьмешь мою смелость. 
Можешь взять мои цели — если знаешь, что с ними делать.
Ты не сможешь одного — поймать этот мой плевок в вечность.

  лсп - плевок в вечность

Я ненавижу её за нежность и слабость,
Ненавижу её за себя.
Я убегал от неё сотни раз, пытаясь
Просто спокойно сдохнуть,
Никого никогда не любя.
Но всякий раз, ложась спать, я понимаю —

Завтра опять нас еле разбудит
Ещё один день, ещё один день, ещё один день. 
Но ты должна знать, что так не всегда будет —
Мы однажды проснёмся нигде,
Среди мёртвых идей и мёртвых людей.

  лсп - еще один день

Ведь пока ты меня любишь, ты и вправду меня любишь - 
Пули пролетят мимо.

  лсп - силовое поле

Поджигай, чувак!
Я сам не понимаю, как
Мы в этом бешеном ритме живем.
Как найти в себе силы взорвать,
Осветив бесконечный мрак?
Я не хочу сдохнуть просто так
Под этим метеоритным дождем.
Тебе тоже нельзя умирать.

  лсп - метеоритный дождь

Я завтра во сне умру,
И мне придется встретить всех мёртвых близких и друзей.
Один за одним они мимо пройдут,
Чтоб один на один оставить меня с ней.
Её глаза синие,
И ощущения такие сильные,
Что хочется просто обнять её и не отдать никому,
Но я вспомнил почему, почему...

Я застрял навсегда, застрял навсегда
Застрял навсегда в новом мире,
Раскрашенном в синий.

  лсп - синее

Я ничего не вижу, глаза закрыты
Мониторами-дисплеями, как повязками.
Я всех ненавижу, ты всех ненавидишь,
Мы всех ненавидим, и этим повязаны.
Но каждому слепому всё не видно по-разному -
Я всё ещё помню, какова реальность
Мне есть, что сказать, есть, что доказывать,
Как Бигги, мои рифмы — слепая ярость.

  лсп - бигги

Рынок душ до отчаянья прост —
Предложение всегда превышает спрос
Ты свою тоже швырнёшь на стол
И прокричишь: «Какова цена?!»
Дьявол спокойно ответит, что
Твоя душа ему…

[не нужна.]

  лсп - не нужна

За стойкой этого бара я перестал верить в любовь.
Двери по пятницам открою запросто перед любой,
Только попозже, и, если можно,
Когда уйдёшь - за собой поплотнее закрой.

  лсп - коктейль

Мой последний друг улетел, как с балкона бычок, 
И погас вместе с окнами дома напротив...

  лсп - потерян и не найден

♥ спасибо ♥

red-river:

Он не видел внешнего мира двадцать два месяца.
Ни гнева, ни упрёка.
Первым заговорил Папа.
- И что ты увидел?
Макс с великой скорбью и великим изумлением поднял голову.
     

«- Там были звёзды. Они обожгли мне глаза»

(via khaleesi):

Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия. 

Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.

- The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.

David Russell

рано или поздно это должно было случиться. меня предали. даже не так. меня по-настоящему предали. меня предал тот человек, от которого я ожидала этого меньше всего. это был один из самых близких мне людей. ситуация случилась максимально дурацкая. но самое смешное состоит в том, что я впервые вообще не чувствую своей вины в случившемся. хотя, единственное, в чем я виню себя и по сей день - я была слепа. почти каждый из моего окружения неосознанно намекал, что нет, ты не должна доверять этому человеку полностью. ты не должна позволить обвести себя вокруг пальца. но я позволила. я впустила этого человека в свой мир, в свое  с е р д ц е. что еще более иронично, так это то, что мы постоянно спрашивали друг друга и себя, что же такое может случиться, чтоб мы перестали общаться? казалось, это невозможно. и ответ последовал практически незамедлительно. очередной воздушный замок разрушен. 

еще один забавный факт: я не сразу поняла, что произошло. я очень легко восприняла все, что было сказано. и мне казалось, да что такого случилось? все будет нормально, я же не дура, чтобы отказываться от близкого человека из-за какого-то там предательства. с кем не бывает? но что-то начало щемить внутри. будто все мое естество пытается выгнать этого человека. к этому всему подключилось и мое окружение, которое, узнав о ситуации, начало уже открыто обьяснять мне, что так продолжаться не может. и я сделала это. я отпустила. и сейчас, спустя месяц, я поняла очень важную вещь. если бы я не сделала этого, я бы погибла. я бы все равно рано или поздно начала смотреть на этого человека по-другому. с отвращением. неприязнью. сейчас мне противно даже смотреть на персону х. 

мне надоело отпускать людей. мне надоело доверять. мне надоело быть слепой.

надоело.

wand:

Найдено на просторах интернета.

«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни».

Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.

на память о том, что я существовал.

неужели я там, где хочу быть?
неужели все происходит так, как я мечтала всю свою столь короткую жизнь?
меня окружают люди, которые знают, чего хотят.
с каждым днем становится все интереснее жить.
разнообразие дней, людей, событий, мест.
и это ли не жизнь?

когда говорят, что люди моей специальности скучные и не умеют развлекаться,
я говорю в ответ:
- сегодня на пятую пару мой одногруппник пришел накуренный
или
- мы вернулись в 7 утра в пятницу, потому что день института отмечался в клубе на другом конце города

или

или

или

- "каждый член уникален"
- "- ты кто такой? - я - шаперон"
- "клетка - это космос"
- "докажите мне, что эта кафедра неживая"
- "можете представить бокал мартини, чтобы лучше запомнить"
и дикий смех на каждой паре.

никогда не думала, что меня каждый день будут окружать люди, которые меня ценят и считают за человека.
странно.

но так и есть.
и это и есть счастье.

Что произошло в моей жизни с последнего поста?

Я успешно сдала экзамены, закончила школу и вступила в университет своей мечты. Через два часа я уже отправлюсь в столицу, разберу вещи и буду настраивать себя на самостоятельную жизнь в общежитии. До сих пор не верится, что это действительно происходит именно со мной. Я до конца не верила в себя, сомневалась. Но теперь, когда передо мной действительно открыты все двери, я не отступлю. 

Ах, да. Я еще на море успела побывать. Правда, не долго. Но это было действительно то, что мне нужно. Спокойствие. Умиротворение. Осознание. 

А еще я гуляла по ночной Одессе. Это была самая яркая ночь в моей жизни, и она произвела на меня незабываемое впечатление ( больше можете узнать тут ).

В общем, у меня не так много времени, чтобы рассказать вам что-то еще (все свое свободное время на сегодня я потратила за прослушиванием Гнойного). 

Но спасибо, что вы все еще со мной. Я вам очень благодарна.

♥ люблю ♥